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Hace 8 meses.
miércoles, 29 de octubre de 2008
martes, 28 de octubre de 2008
Burn after reading
Lo tengo que confesar: aunque los hermanos Ethan y Joel Coen se llevaron el Óscar por No Country for Old Men, la película me dejó con un mal sabor de boca. Debo confesar también que, escéptica y todo, me lancé a ver su nueva creación, Burn After Reading, una comedia fuera de serie que tenía en el elenco nada menos que a George Clooney, Frances McDormand, John Malkovich, Brad Pitt y Tilda Swinton. Con semejante reparto, había que verla.Y valió la pena. La historia se me antoja una burla descarada a todos los "teóricos conspirativos" que siembre andan buscando tres pies al gato, elucubrando conspiraciones complicadísimas que fraguan, especialmente, el gobierno de Estados Unidos en contra de quien se pueda, con los fines que a-ustedes-más-les-gusten. Pues bien: en esta comedia, son ciudadanos totalmente X haciendo cosas que tienen más que ver con las particulares banalidades de seres humanos comunes y corrientes, los que ponen a la CIA a tratar de elucidar una complicadísima trama de espionaje, muerte e intriga, todo para concluir que "no hay que volver a hacerlo... si tan sólo supiéramos qué hicimos".
Excelente. Una sensacional manera de ponerle buena cara a la semana. Cinco palomitas.
miércoles, 22 de octubre de 2008
lunes, 20 de octubre de 2008
¿Cómo escribir una escena erótica?
"Con placer de entregarse al lenguaje", señaló Pedro Mairal, escritor bonaerense que con cierto humor rayano en la vergüenza, pero con candor y un estilo picoso, compartió algunos de sus textos eróticos dentro de esta conferencia celebrada ayer por la noche, en el marco de la Feria Internacional del Libro de Monterrey.
A la luz de algunos de sus textos, que pueden encontrarse en el blog El Señor de Abajo, el simpático escritor nos compartió dos reflexiones sobre el relato erótico: la primera, que no hay una fórmula; la segunda, que las palabras tienen, por fuerza, la carga significativa de su lengua madre.
Al referirse a la primera reflexión, Mairal parece revelar una obviedad: lo que a unos puede parecerles tremendamente excitante, para otros no representa nada. "Es como cuando acabas de comer y alguien llega a hablarte de comida. Por supuesto, no te provoca nada", y viceversa. Bien dice el dicho: "el que hambre tiene...". De ahí que el relato erótico es tal sólo en tanto resulta así para quien lo lee.
Por otra parte, el uso de las palabras es fundamental, y aquí parece que la barrera del lenguaje se antoja infranqueable, aún para una Iberoamérica que lo mismo coje, folla, fornica o tira, y sin embargo, parece que no es lo mismo. En palabras del propio autor:
Una última observación de Mairal que me pareció de lo más oportuna fue la siguiente: para las mujeres, el sexo empieza antes de sacarse la ropa. ¿Será entonces que el romanticismo aguamielero es una perversión de nuestros instintos carnales?
Por cierto, les recomiendo la serie En la cancha se ven los pingos, que aparece en el blog de Pedro. ¡Para morirse de la risa!
A la luz de algunos de sus textos, que pueden encontrarse en el blog El Señor de Abajo, el simpático escritor nos compartió dos reflexiones sobre el relato erótico: la primera, que no hay una fórmula; la segunda, que las palabras tienen, por fuerza, la carga significativa de su lengua madre.
Al referirse a la primera reflexión, Mairal parece revelar una obviedad: lo que a unos puede parecerles tremendamente excitante, para otros no representa nada. "Es como cuando acabas de comer y alguien llega a hablarte de comida. Por supuesto, no te provoca nada", y viceversa. Bien dice el dicho: "el que hambre tiene...". De ahí que el relato erótico es tal sólo en tanto resulta así para quien lo lee.Por otra parte, el uso de las palabras es fundamental, y aquí parece que la barrera del lenguaje se antoja infranqueable, aún para una Iberoamérica que lo mismo coje, folla, fornica o tira, y sin embargo, parece que no es lo mismo. En palabras del propio autor:
Las mujeres argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto.Y esas diferencias, ya en un texto erótico, o despiertan la imaginación o provocan la risa del desencanto.
Una última observación de Mairal que me pareció de lo más oportuna fue la siguiente: para las mujeres, el sexo empieza antes de sacarse la ropa. ¿Será entonces que el romanticismo aguamielero es una perversión de nuestros instintos carnales?
Por cierto, les recomiendo la serie En la cancha se ven los pingos, que aparece en el blog de Pedro. ¡Para morirse de la risa!
jueves, 16 de octubre de 2008
Viceversa
Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte
tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte
tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte
o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.
Mario Benedetti
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte
tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte
tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte
o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.
Mario Benedetti
miércoles, 15 de octubre de 2008
El llamado de la selva
Hay dos mundos dentro de mí: uno que responde al llamado de la selva; otro que reacciona muy favorablemente ante las posibilidades de la media. Obviamente, son mundos en perfecto conflicto; su relación dialéctica, de terminar en algún punto, acaba en una síntesis que sólo Dios sabe en qué consiste.
Cuando escucho los tambores del llamado de la selva, las consecuencias pueden ser variables: desde caminar descalza por la calle en medio de la lluvia, hasta meterme a nadar al mar en medio de una tormenta. He ahí una coincidencia: la lluvia, el repiquetear de las gotas de agua sobre los tejados, sobre el suelo, son per se el llamado de la selva. Quizá convendría vivir en el desierto.
El mundo de la media busca siempre entrar en el común denominador: me hace muy feliz ir de compras, como a la mayoría de las mujeres. Me hace feliz cocinar, tomar un café con un amigo, platicar. Llevar una vida sin complicaciones ni sorpresas.
Cuando los dos mundos encuentran el justo centro entre la locura y la media, todo marcha bien. Es decir, podemos las dos salir a un bar con los amigos, cotorrear y bailar alocadamente. Estás como caballo desbocado, en un contexto poco fuera de lo ordinario.
Cuando, por lo contrario, nos enfrentamos todas contra todas, las cosas dejan de salir bien. El llamado de la selva me provoca gastritis al ver que cada día es igual al anterior. La parte de mí que busca entrar a la media, se pone amarilla de coraje cuando, de la nada, me pasan toda clase de cosas, que de manera abrupta e inesperada, retan mis nervios y me lanzan a la imprudencia.
No siempre es bueno vivir al filo de la navaja.
Cuando escucho los tambores del llamado de la selva, las consecuencias pueden ser variables: desde caminar descalza por la calle en medio de la lluvia, hasta meterme a nadar al mar en medio de una tormenta. He ahí una coincidencia: la lluvia, el repiquetear de las gotas de agua sobre los tejados, sobre el suelo, son per se el llamado de la selva. Quizá convendría vivir en el desierto.
El mundo de la media busca siempre entrar en el común denominador: me hace muy feliz ir de compras, como a la mayoría de las mujeres. Me hace feliz cocinar, tomar un café con un amigo, platicar. Llevar una vida sin complicaciones ni sorpresas.
Cuando los dos mundos encuentran el justo centro entre la locura y la media, todo marcha bien. Es decir, podemos las dos salir a un bar con los amigos, cotorrear y bailar alocadamente. Estás como caballo desbocado, en un contexto poco fuera de lo ordinario.
Cuando, por lo contrario, nos enfrentamos todas contra todas, las cosas dejan de salir bien. El llamado de la selva me provoca gastritis al ver que cada día es igual al anterior. La parte de mí que busca entrar a la media, se pone amarilla de coraje cuando, de la nada, me pasan toda clase de cosas, que de manera abrupta e inesperada, retan mis nervios y me lanzan a la imprudencia.
No siempre es bueno vivir al filo de la navaja.
martes, 14 de octubre de 2008
¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera? Reloaded
RENÉ DESCARTES: para ir al otro lado.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPITÁN JAMES T. KIRK: para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
BUDA: preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: y sin embargo, cruza.
JOSEMARIA AZNAR: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN: el pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
SAMPER: el pollo cruzó a mis espaldas.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esta región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de Américaha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrá n por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPITÁN JAMES T. KIRK: para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
BUDA: preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: y sin embargo, cruza.
JOSEMARIA AZNAR: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN: el pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
SAMPER: el pollo cruzó a mis espaldas.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esta región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de Américaha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrá n por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.
lunes, 13 de octubre de 2008
Festival Bella Vía 2008
Celebrado desde 2004, el Festival Bella Vía se celebra en la capital neoleonense y suirgió "como una actividad lúdica donde interactúan pintores de calle o madonnari, músicos, actores, mimos, bailarines y saltimbanquis con el público en general".
Este año, no sólo tuve la oportunidad de atestiguar un derroche de talento que, pese a ser efímero, adorna las banquetas de la plaza de los Héroes en la Macroplaza, sino que, además, pude apoyar a mi amiga Ale Mejía, quien, trabajando en equipo con Zyanya Antiga se dieron a la tarea de recrear los Niños a la orilla de la playa de Joaquín Sorolla. Chequen nada más:
¡¡Felicidades a todos los artistas, y gracias por regalarnos un poquito de su talento!!
Este año, no sólo tuve la oportunidad de atestiguar un derroche de talento que, pese a ser efímero, adorna las banquetas de la plaza de los Héroes en la Macroplaza, sino que, además, pude apoyar a mi amiga Ale Mejía, quien, trabajando en equipo con Zyanya Antiga se dieron a la tarea de recrear los Niños a la orilla de la playa de Joaquín Sorolla. Chequen nada más:
¡¡Felicidades a todos los artistas, y gracias por regalarnos un poquito de su talento!!
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