El arte de perder el tiempo

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El arte de perder el tiempo

Es un arte antiquísimo, cuyo cultivo es posible rastrear a la antigua Grecia -a dónde si no-, en donde el maestro Diógenes, al ver a los habitantes de Corinto atareaos para recibir el ataque de las tropas de Filipo de Macedonia, se puso a rodar su tinaja de un lado para otro para no ser el único que no hacía nada. El arte de perder el tiempo, consistente en el ejercicio de una humanidad profunda, parte de un principio fundamental: la acción debe estar orientada a la nada, debe partir del principio de que nunca se cuestiona el "para qué".

Perder el tiempo es, como hemos dicho, característicamente humano. El hombre moderno ha perfeccionado este arte casi al punto de la excelencia, enseñándolo desde muy temprano en la vida. Con suerte, será tan asimilado a los hábitos y costumbres que pasará totalmente desapercibido, y sus practicantes alcanzarán un estado de iluminación propio de los guerreros y expertos en artes marciales, que son capaces de suspender el juicio y actuar. Pero en el caso de perder el tiempo, es de vida o muerte no tener en mente que en realidad esta práctica no es de vida o muerte.

¿Qué debe hacer usted para perfeccionar el arte de perder el tiempo?

1. No haga nada. Pero sea consciente de que no es consciente de que está perdiendo el tiempo. De otra forma, el propósito de la práctica se pervierte totalmente.
2. Busque individuos que destaquen en esta práctica y obsérvelos. Una persona que pierde el tiempo con éxito, suele ser una persona que no se percata de que lo pierde.
3. ¡Platique! Es una de las formas más fáciles para iniciarse en esto de perder el tiempo. Busque en especial la polémica con gente que siente que tiene todo que perder si no logra convencerle de que tiene razón. Recuerde que el propósito de usted no es convencerlo de nada, ni dejarse convencer, sino todo lo contrario. Las madres, las personas en algún cargo de autoridad, los políticos y los físicos son muy buenos para iniciar esta práctica.
   
4. Vea televisión. En sí misma, la actividad es provechosísima para perder el tiempo, pero si se descubre disfrutando de la programación, cambie el canal inmediatamente: el canal del Congreso, el Weather Channel o los canales de Noticias son especialmente buenos para perder el tiempo exitosamente.
5. Evite leer o hacer deporte, en la medida de lo posible. Lo primero es una actividad peligrosa, ya que la lectura puede provocarle el tener ideas y la gente con ideas nunca pierde el tiempo. La segunda también es una actividad contraindicada, porque la gente que hace deporte es consciente de su cuerpo y acaba por ponerse metas, lo cual es malísimo para el cultivo de la pérdida de tiempo.

Finalmente, esmérese. Pero tenga presente que no debe tener la meta de perfeccionar el arte de perder el tiempo. Sencillamente, ¡piérdalo!

La pinche india

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La pinche india

Hay algo que es ser regio que a veces alcanzo a vislumbrar, pero a veces no del todo. Pero para mi miopía cultural, siempre cuento con las divertidísimas obras de Mario Cantú, que tienen un estilo muy ácido y divertido de poner en evidencia esas particularidades tan curiosas de la mentalidad regia.

En La Pinche India, una pieza dramática en un acto, el maestro Cantú hace gala de ingenio y cinismo para contarnos cómo sería la vida de una niña-bien-sanpetrina que un día despierta convertida en una indígena. Retratando algunos arquetipos, como los padres y su matrimonio "bien" en donde el marido engaña a la mujer que prefiere evadirse antes que admitir que es miserable, el novio que dice cosas como "te amo, te ves bonita, etcétera" nada más porque son cosas que se dicen, el "naco" que no es indígena sino nada más está prietito, la amiga que está enamorada de ella en secreto, la obra expresa los lugarescomunes y prejuicios que normalmente se tienen en contra de los indígenas, especialmente de las mujeres: que son las "chachas", que son lascivas y mentirosas, que no tienen ambición ni dignidad, que son feas, que son nacas, que sólo sirven para el hogar, y un largo y divertidísimo etcétera.

La Pinche India se presentó anoche como lectura dramatizada en el marco de la 8a Semana Internacional de la Dramaturgia Contemporánea en el Teatro de la Ciudad de Monterrey. La protagonista, Morena González, estuvo espectacular, y es muy destacable el trabajo de todo el reparto, porque una lectura dramatizada es mucho más complicada de interpretar porque hay que valerse sólo de la voz y algunas expresiones gestuales para recrear toda la fantasía.

¡Estuvo genial!

¿Realmente eres ingeniero...?

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¿Realmente eres ingeniero...?

Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo... pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente eres Ingeniero o ...?

Me parece haber visto...

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Me parece haber visto...

... un lindo gatito...

A Little Nightmare Music

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A Little Nightmare Music

En mi experiencia hay tres tipos de personas: los que aman la llamada música clásica (desde Mozart hasta Tchaicovsky y más allá), al grado de que se rehúsan a admitir que otro tipo de melodías más populachonas toquen sus castos oídos; los que no la disfrutan nada, pero piensan que el costo "social" de admitirlo es tal que prefieren aguantarse los bostezos en la sala de conciertos a "quemarse" diciendo que Bach es de flojera; los que pueden decir sin pena, y a veces sin mucha gloria, que o bien les gusta, o bien no les gusta, junto con toda una gama de géneros distintos que hacen bastante pintorezco el panorama musical del mundo humano.

Para todos ellos, recomiendo A Little Nightmare Music.

Se trata de un show cómico-musical en donde el violinista Aleksey Igudesman y el pianista Richard Hyung-ki Joo ponen todo su talento para llevar a un público bien extenso, que abarrota desde 2004 tanto salas de concierto como grandes estadios, una versión "revisada" de la experiencia que promete ser la música clásica.

Veo difícil que su show llegue a nuestras tierras tropicales, pero cabría esperarlo: el éxito de estos dos amigos les ha abrierto muchas puertas en festivales de toda Europa, y seguramente alguna vez América Latina va a coquetearles un poquito. Gracias a YouTube podemos tener una probadita:

Y ya si quieren ver todo el show, en su página tienen a la venta algunos DVD's de esta dupla sensacional.

Juzgar al libro por la pasta

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Juzgar al libro por la pasta

Un regalito...

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Un regalito...

I will survive

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I will survive

¡Buena semana!

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¡Buena semana!

¡Bravo!

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¡Bravo!

Al fin acabó el semestre...

Un increíble perro

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Un increíble perro

¿Será?

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¿Será?

Como siempre...

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Como siempre...

... estirando la historia para dar lecciones cívicas...

Para morirse... de risa...

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Para morirse... de risa...

Haz click en la imagen para ver detalles...

Español para gringos

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Español para gringos

• Web us come ham on (Eggs with ham--Huevos con jamón)
• Web us come toss see no (Eggs with bacon--Huevos con tocino)
• Web be toes come free hall lit toes (Eggs and beans--Huevitos con frijolitos)
• Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (Two chicken tacos--Dos taquitos doraditos de pollo)
• Does stack kit toes the car neat as (Two pork tacos--Dos taquitos de carnitas)
• Come chill leap toes hall up pen Joe's (With peppers--Con chilitos jalapeños)
• Come chill lack kill less (With chilaquiles--Con chilaquiles)
• E free hall lit toes (And beans--Y frijolitos)
• Boy as n r (I'm gonna have a dinner--Voy a cenar)
• N L C John (On the armchair--en el sillón)
• Be a hope and son (fat old man--viejo panzón)
• S toy tree stone (I'm kind of sad--estoy tristón)
• Lost trap eat toss (the little rags--los trapitos)
• Desk can saw (rest--descanso)
• As say toon as (olives--aceitunas)
• The head the star mall less stan dough (stop bugging me--deje de estar molestando)
• T n s free o ? (Are you cold?--¿tienes frio?)
• 10 go free o (I am cold--tengo frío)
• Bee egg as R when there as (Arguing bitches--viejas argüenderas)
• Tell o boy ah the sir (I'm going to tell you--Te lo voy a decir)
• Much as grass see as (Muchas gracias)

Simon's Cat

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Simon's Cat

La crisis

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La crisis

Metallicats

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Metallicats

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Pureza

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Pureza

¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera? Reloaded

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¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera? Reloaded

RENÉ DESCARTES: para ir al otro lado.


PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITÁN JAMES T. KIRK: para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA: preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: y sin embargo, cruza.

JOSEMARIA AZNAR: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.

ZEN: el pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

SAMPER: el pollo cruzó a mis espaldas.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esta región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de Américaha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrá n por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.